Самым приятным в Корфу было истинное удовольствие ездить по стране, где
всем плевать, являетесь ли вы слепым, сумасшедшим или лошадью.
Не
так давно я проехал мимо камеры контроля скорости и, как все приличные
законопослушные люди, замедлился, чтобы не было вспышки. Но она была. И
то же самое произошло и через несколько миль. Спидометр говорил, что я
ехал 80 км/ч. Ограничение было 80 км/ч. Но она опять блеснула в мою
сторону.
Мне потребовалось несколько миль и немало почёсываний
затылка, чтобы понять, в чём проблема. А она была в следующем: поскольку
средний возраст клонится к закату, и старуха начинает точить свою косу в
ожидании моего скорого прибытия, моё зрение уже не совсем такое, как
раньше, я просто неправильно читал показания спидометра. На самом деле я
ехал 100.
Должен сразу сказать, что я всё ещё в состоянии
увидеть дорожный знак на луне. Вещи, которые находятся далеко, я вижу с
предельной чёткостью, но когда они приближаются, я как будто оказываюсь
под водой. Каждый раз, когда звоню по телефону, я попадаю абсолютно не
туда. Я тыкаю на пункты в меню, а получаю нечто совершенно другое. И
когда мне требуется прочитать номер своего WiFi-роутера человеку в
Индии, он исправляет проблему для кого-нибудь в Ванкувере. Недавно я
говорил с Эстер Рантцен и решил, что она довольно привлекательна.
Конечно,
для чтения у меня теперь есть очки, и это нормально. Но я не могу
носить их, когда еду на машине, потому что хотя навигацию и приборы я
вижу предельно ясно, за ветровым окном всё начинает расплываться.
Грузовые машины становятся легковыми. Легковые мотоциклами. Мотоциклы
исчезают вовсе.
Я как-то пробовал двухфокусные очки, но из-за них
у меня разыгралась головная боль, и я упал в лестничный пролёт. Носить
двухфокусные очки это как быть постоянно пьяным и часто напуганным.
Естественно, я не хотел из-за них быть убитым белым медведем, потому что
сначала он был бы очень, очень далеко, а потом, как только ты
расслабишься, оказался всей громадиной прямо перед тобой.
Бог
знает, как люди ездят в очках с двумя линзами в одной оправе. В одну
секунду встречная машина в соседнем графстве, а в другую – в твоём
бардачке, вокруг полно крови, и теперь появляется полисмен, чей шлем
пять миль в диаметре, зато ботинки размером с напёрстки.
Как бы
то ни было, меня поймали две камеры за день, и я спрашиваю себя, что
будет, если каждый случай дойдёт до суда. Слепота будет аргументом в мою
защиту? Отпустят ли они меня? Можно поставить обе ягодицы на то, что
ответ – громовое «нет». Они оштрафуют меня на миллион фунтов и отправят
на каменоломню на ближайшие тысячу лет.
Однако есть и решение. Надо просто стать греком.
Как могут помнить более старые читатели, у меня обычно нелады с греками,
потому что однажды, много лет назад, будучи на омерзительном острове
Крит, я был арестован из-за того, что какой-то темнолицый мужик засунул
свою ужасную волосатую руку под юбку моей девушки, а когда я сказал:
«Послушай, старик», он ударил меня в висок. А потом, когда жирный и
тупой полицейский, который меня арестовал, сломал ключ зажигания от
своей патрульной машины, мне пришлось вылезти и толкать её.
Та
история закончилась хорошо. Когда я добрался до вершины холма, я отвесил
этому жалкому мелкому «Фиату» отменного пинка и бросился наутёк. Я
также успел снять свои запонки до того, как двумя днями позже мне
пришлось столкнуться с непростой задачей засунуть мои руки в наручниках в
рентгеновский аппарат в аэропорту.
Впрочем, ничего личного. Мы
должны помнить, что греческие военные носят помпоны на своих туфлях, и
что еда их ужасна. Какая ещё страна выращивает виноград, выбрасывает
ягоды, ест листья, а потом делает вино из креозота? К тому же содомия
здесь тревожаще популярна.
Как бы то ни было, несмотря на
опасения по поводу этого места, в этом году я провёл свой летний отпуск
на греческом острове Корфу. И мне понравилось. Но самым приятным было
истое удовольствие ездить по стране, где всем плевать, если ты на самом
деле слепой, сумасшедший или лошадь.
Когда я взял напрокат нечто,
по ощущениям напоминавшее 400-кубовый Audi, человек из проката,
которого звали Ставрос – на самом деле по-другому – сказал, что должен
объяснить, как это работает. Он открыл дверь, сел на водительское
сиденье, и вот что в точности он сказал: «Вот руль, а ключ вставлять
сюда». И всё.
И я думаю, даже почти уверен, что этот же совет
даётся всем, кто учится на права, потому что все ездят по той стороне
дороги, где им заблагорассудится, на любой необходимой им скорости и на
машине, которая оказалась ближе всего к их передней двери. Кругом люди
на багги, люди на Peugeot, люди на квадроциклах, люди без шлема или даже
майки на скоростных мотоциклах. Всё и для всех.
Законы о
вождении в пьяном виде? О, уверен, что они у них есть. Должны быть.
Греция в Евросоюзе. Но я думаю, что за их выполнением следят так же, как
британская полиция за следованием правилу, позволяющему беременным
женщинам мочиться на водителей такси. В Греции это как если бы
правительство сказало: «Вот дорога. Пользуйтесь. Если вас искалечило, не
приходите к нам плакаться».
Один недостаток у этого, конечно,
есть. В 2006-м – это последний год, для которого доступны данные – на
дорогах в Британии было убито 3 335 человек. В Греции, с населением в
семь человек, это количество равнялось 84 миллионам. Там есть только два
способа умереть. Погибнуть в автокатастрофе. Или погибнуть в
мотокатастрофе.
Но и преимущества есть тоже. Вы не умрёте из-за
остеопетроза или в результате того, что в вашу голову забьёт
железнодорожный костыль какой-нибудь лунатик. Вы также не наступите на
морского ежа и не погибнете таким способом, потому что вы, естественно,
умрёте ещё по пути на пляж.
Всё даже лучше. Жизнь настолько более
расслабленна, что тебе не приходится тратить полжизни на беспокойство
по поводу того, сколько вина ты выпил на обеде, правильно ли ты видишь
показания спидометра, и пристегнул ли ты ремень. Звонит телефон. Ты
отвечаешь. Никаких проблем.
Конечно же, никто не будет спорить,
что грабитель должен всю жизнь оглядываться через плечо. Он преступник, и
ему нужно думать о том, как не оставить улики для полиции. Но тот, кто
едет в машине после чудного обеда, он – не преступник. Он просто
отличный малый, встретившийся с парой друзей прекрасным солнечным днём.
Греческие полицейские, вероятно, остановят его, чтобы спросить, не видел
ли он по дороге грабителей или бродяг – настоящих плохих парней, за
которых они могут взяться.
Я говорил с одним парнем в Греции о недавно введённом запрете на
курение. «Да, - сказал он голосом Хаима Тополя. – Теперь курить в
общественных местах запрещено, но это не работает. Все будут курить, где
хотят». Конечно, будут, и никаких санкций не последует, потому что
выкурить сигарету в баре приятной ночью со своей семьёй даже на четверть
десятой процента не является преступлением.
Да, есть и ещё один
недостаток, о котором я здесь должен упомянуть. Поскольку полиция
занимается только насильниками и людьми, бьющими старушек по голове
кирпичом, судьи не могут сидеть весь день, получая деньги от обычных
людей за полное ничегонеделанье. И в результате Греция обанкротилась.
Но
если забыть об уровне смертности и банкротстве, и беспорядках, которые
за ним последовали, и помпонах, и содомии, и рецине, и виноградных
листьях, есть очень многое, чему мы могли бы поучиться у Джонни Грека.
Ноябрь 2010
|
